{"id":3759,"date":"2024-04-03T16:58:47","date_gmt":"2024-04-03T14:58:47","guid":{"rendered":"https:\/\/lasalamandra.eu\/baby\/?p=3759"},"modified":"2024-04-03T16:58:48","modified_gmt":"2024-04-03T14:58:48","slug":"conflitti-tra-bambini-imparare-a-litigare","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/lasalamandra.eu\/baby\/2024\/04\/03\/conflitti-tra-bambini-imparare-a-litigare\/","title":{"rendered":"Conflitti tra bambini: imparare a litigare"},"content":{"rendered":"\n

Perch\u00e9 sostituirsi ai figli nei conflitti \u00e8 un errore<\/strong><\/p>\n\n\n\n

I bambini litigano. Anzi, per i bambini \u00e8 importante litigare. Quanto e come l\u2019adulto pu\u00f2 intervenire nel conflitto infantile?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Riflettiamo su qualche caratteristica dei bambini fino ai 6 anni.<\/p>\n\n\n

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I bambini fino ai sei anni non hanno la capacit\u00e0 di ragionamento degli adulti: non sempre sono in grado di capire le conseguenze vere e reali di determinate azioni. Il pensiero reversibile (Piaget) si sviluppa lentamente nei primi anni di vita, nei bambini piccoli prevale l\u2019approccio sensoriale, contingente, magico; nel bambino da zero a sei anni avvengono cambiamenti fenomenali ma il loro punto di vista \u00e8 egocentrico, onnipotente, basato sul bisogno di gratificazione immediata: per questo i bambini che stanno bene litigano!<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Tra i tre e i sei anni il bambino vive attraverso la propria corporeit\u00e0 ogni esperienza, compresa quella del confronto acceso con gli altri e per questo esprimere le proprie emozioni anche attraverso il contatto fisico \u00e8 una tappa obbligatoria per imparare ad autoregolarsi. Il litigio \u00e8 una forma di relazione e serve per crescere, affermare s\u00e9 stesso e saper regolare il proprio comportamento.<\/p>\n\n\n\n

Spesso l\u2019adulto interferisce nel litigio infantile stroncandolo, inserendo criteri di giudizio, soprattutto alla ricerca del colpevole, avviando di fatto una polarizzazione del pensiero che esclude il confronto fa leva sui sensi di colpa; in questo modo per\u00f2 si impedisce al bambino di riconoscere le proprie risorse e soprattutto i propri limiti, di scoprire la possibilit\u00e0 dell\u2019errore ma anche la possibilit\u00e0 della sanatoria dell\u2019errore stesso, di sperimentare nel concreto quella forma di empatia o quella competenza prosociale di cui tanto si parla ma verso la quale poco spazio viene concesso al bambino per sperimentarla direttamente. Daniele Novara dice che lo scopo finale della relazione educativa \u00e8 la conquista dell\u2019autoregolazione: a questo dovrebbe tendere l\u2019aiuto di un adulto, che possa sostenere la comprensione dell\u2019altro e soprattutto la convinzione che il confronto \u00e8 una cosa buona.<\/p>\n\n\n\n

Il bambino ha bisogno di imparare che si pu\u00f2 litigare e che \u00e8 necessario litigare bene, deve imparare a cavarsela da solo, a gestire le paure, a misurare la propria forza e i propri limiti, a capire che si pu\u00f2 sbagliare e che si pu\u00f2 anche perdonare.<\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n

Quali possono essere le cause emotive che stanno alla base dello scoppio del litigio?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Generalmente per i bambini di tre anni che si affacciano alla scuola dell\u2019infanzia il litigio \u00e8 motivato dalla frustrazione<\/strong>, dalla limitazione del proprio senso di onnipotenza infantile che ha caratterizzato la loro permanenza in casa (presumibilmente avendo a disposizione molti adulti che potevano svolgere funzioni di adeguamento alla realt\u00e0 come una forma di prolungamento ideale di s\u00e9).<\/p>\n\n\n\n

Nel condividere tempi e spazi della scuola dell\u2019infanzia il bambino scopre la gelosia o l\u2019impossibilit\u00e0 di avere un gioco perch\u00e9 l\u2019ha preso qualcun altro.<\/p>\n\n\n\n

Un altro motivo per cui si scatenano i litigi durante i primi periodi della scuola dell\u2019infanzia \u00e8 la volont\u00e0 di appartenenza ed esclusione rispetto ad un gruppo<\/strong> \u201cNon puoi stare con noi, non ti vogliamo!\u201d<\/em> oppure la manifestazione di un ruolo particolarmente autoritario \u201cFaccio io e tu no, io sono il capo e tu no\u201d.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Un altro tema frequente \u00e8 l\u2019incontinenza emotiva<\/strong>, cio\u00e8 l\u2019incapacit\u00e0 di gestire emozioni esplosive come per esempio la rabbia; ma ci sono anche le divergenze sulle procedure e sulle regole o sugli equivoci e quindi confronti anche sul piano astratto e dialettico.<\/p>\n\n\n\n

I primi litigi generalmente avvengono in famiglia con amici, fratelli o cugini che rappresentano una vera e propria palestra emotiva di tutti i comportamenti che poi verranno agiti a livello sociale; il litigio rappresenta anche un\u2019importante valvola di sfogo delle emozioni esplosive le quali se indebitamente trattenute o censurate potrebbero anche causare disagi internalizzati.<\/p>\n\n\n\n

Un\u2019interessante ricerca russa sul comportamento post conflittuale dei bambini dimostra che essi tendono a riconciliarsi entro un minuto dopo il conflitto ed il loro proposito \u00e8 semplicemente quello di smettere di litigare e rientrare in attivit\u00e0 ludiche e soddisfacenti; qualcuno potrebbe obiettare che i bambini rischiano di essere aggressivi e violenti: purtroppo da molti anni (dall\u2019esperimento della BooBoo doll in poi) le ricerche dimostrano che la pericolosit\u00e0 dipende dall\u2019esposizione a modelli di aggressivit\u00e0 estrema, anche virtuale, della quale spesso i bambini sono testimoni inconsapevoli.<\/p>\n\n\n\n

Si pu\u00f2 insegnare un metodo per litigare bene?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Cosa NON fare: non cercare il colpevole<\/strong> e non imporre una soluzione.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Ricordiamo che il litigio ha funzioni evolutive: ha una funzione autoregolativa in quanto i bambini imparano a negoziare, mediando tra le proprie motivazioni e ci\u00f2 che sta accadendo nella situazione in cui si trovano. Inoltre il litigio favorisce la capacit\u00e0 di decentramento, cio\u00e8 la capacit\u00e0 di comprendere la versione dell\u2019altro. Infine il litigio sviluppa le capacit\u00e0 creative e di pensiero divergente insegnando al bambino che la vera soddisfazione \u00e8 individuare soluzioni e posizioni.<\/p>\n\n\n\n

Cosa FARE: favorire la versione reciproca del litigio<\/strong>; imparare a spiegare e ad ascoltare, esprimendo emozioni e ragioni, usare il linguaggio verbale e non verbale dando l\u2019esempio. Favorire l\u2019accordo creato dai bambini: <\/strong>l\u2019accordo che nasce da un lavoro dei bambini \u00e8 efficace, rinforza l\u2019autostima e la convinzione che si possa riuscire a gestire la contrariet\u00e0 con efficacia, cercando soluzioni creative e stimolando l\u2019autonomia.<\/p>\n\n\n\n

Se quindi siete un gruppo di amici, coppie o single con figli, se siete i genitori i cui figli frequentano la stessa classe o scuola, appartenete a realt\u00e0 associative, sportive, parrocchiali e vi facesse piacere ricavare per voi uno spazio di condivisione su tematiche educative in una esperienza di sostegno alla genitorialit\u00e0 non esitate a contattarmi. Sar\u00e0 molto stimolante costruire un percorso insieme.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Lucilla Zordanazzo, pedagogista, insegnante e formatore<\/p>\n\n\n\n

info@lucillazordanazzo.it<\/a><\/p>\n\n\n\n

www.lucillazordanazzo.it<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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